♈ Bélier
Votre semaine démarre sur les chapeaux de roue : un excès de caféine pourrait vous pousser à insulter un lampadaire. Vous serez irrésistible auprès des gens qui portent des sandales avec chaussettes. Évitez les conversations avec les Sagittaire, ils risquent de vous voler votre briquet.
♉ Taureau
Vous passerez la moitié de la semaine à chercher vos clés… qui seront dans votre main. L’amour frappera à votre porte, mais vous serez trop occupé à essayer d’ouvrir un pot de cornichons. Prudence vendredi : un pigeon pourrait vous prendre en grippe.
♊ Gémeaux
Votre charisme explose, mais surtout auprès des gens qui vendent des assurances obsèques. Une vieille photo compromettante pourrait refaire surface, préparez une excuse bidon. Samedi, évitez les miroirs, ils pourraient vous juger.
♋ Cancer
Vous aurez une énergie débordante… que vous gaspillerez à remettre droit un tableau de travers chez des inconnus. Lundi soir, une conversation avec un poisson rouge changera peut-être votre vie. Côté santé, arrêtez de goûter les bougies parfumées.
♌ Lion
Vous brillerez cette semaine, mais surtout parce que vous avez oublié d’éteindre le four. Une personne mystérieuse vous fera un clin d’œil… avant de réaliser qu’elle parlait au type derrière vous. Jeudi, grande révélation : vos chaussettes ne sont pas assorties depuis 2019.
♍ Vierge
Votre besoin d’ordre atteindra un niveau inquiétant : vous envisagerez de classer vos chips par taille. Mardi, vous serez applaudi dans le bus, mais uniquement parce que vous tomberez de manière spectaculaire. En amour, méfiez-vous des gens qui portent des chapeaux melon.
♎ Balance
Vous vous sentirez irrésistible, surtout auprès des personnes qui sortent des kebabs à 3h du matin. Un événement inattendu impliquant un hamster et un sèche-cheveux pourrait bouleverser votre semaine. Vendredi, vous croiserez votre ex… en train de manger un truc douteux dans la rue.
♏ Scorpion
Votre intensité séduira… mais surtout les vendeurs de portes blindées. Lundi, quelqu’un vous proposera un “deal en or” impliquant un canard empaillé. Évitez de sourire aux inconnus : votre dent coincée avec du persil pourrait gâcher l’effet.
♐ Sagittaire
Cette semaine, vous aurez envie d’aventure : mauvaise idée, surtout si elle implique un caddie et une pente. Jeudi, une chanson entendue par hasard vous obsédera jusqu’à l’épuisement. Amour : un flirt naîtra peut-être… dans la file d’attente des toilettes publiques.
♑ Capricorne
Votre ambition vous poussera à tenter des trucs inutiles, comme mesurer la vitesse de fonte d’un glaçon. Un voisin pourrait vous lancer un “bonjour” qui sonne comme une menace. Dimanche, attendez-vous à recevoir un compliment étrange : “T’as l’air reposé… pour quelqu’un qui a l’air fatigué.”
♒ Verseau
Votre créativité sera au sommet, mais uniquement pour inventer des excuses bidon. Mercredi, un inconnu vous appellera “mon chou” et vous ne saurez pas comment réagir. Évitez de toucher à des objets qui brillent : ils pourraient être collants pour de mauvaises raisons.
♓ Poissons
Cette semaine, vous aurez envie de tout plaquer pour élever des chèvres… dans votre salon. Un rêve étrange impliquant un accordéon et du beurre salé pourrait contenir un message divin. Vendredi, une odeur suspecte vous suivra partout, et ce ne sera pas celle que vous croyez.