♈ Bélier
Tu vas prendre une décision capitale… en te basant sur un sondage Instagram fait à 3h du matin. Bon courage pour les conséquences judiciaires.
♉ Taureau
Cette semaine, tu voles trop près du soleil. Résultat : coups de soleil, sanctions administratives et une amitié détruite à cause d’une merguez mal cuite.
♊ Gémeaux
Tu voulais dire la vérité ? Dommage, c’était pas le bon moment. Ni la bonne personne. Ni la bonne planète.
♋ Cancer
Ta semaine sera placée sous le signe de la merde, littéralement. Évite les parcs, les pigeons, et les discussions en famille.
♌ Lion
Tu hurles à la liberté mais t’es même pas foutu de refuser une réunion Zoom à 7h. On t’observe, petit lion domestiqué.
♍ Vierge
Tu t’apprêtes à trier tes papiers fiscaux par odeur. Bravo, on a atteint un nouveau niveau d’angoisse décorative.
♎ Balance
On t’avait dit de ne pas mélanger vin blanc et décisions importantes. Tu vas te marier avec ton ex ou lancer une start-up en dropshipping de fœtus en plastique.
♏ Scorpion
Tu crois que c’est de l’intuition, c’est juste ton foie qui essaye de t’arrêter. Mais vas-y, re-tente une quatrième soirée d’affilée. On note les dégâts.
♐ Sagittaire
Tu vas avoir une révélation cette semaine. Malheureusement, ce sera pendant que tu te fais contrôler sans ticket ni pantalon.
♑ Capricorne
Tu cherches un sens à ta vie ? Spoiler : c’est un mot de passe wifi oublié depuis 2014. Et cette semaine, tu vas essayer de le deviner en pleurant.
♒ Verseau
Tu veux changer le monde, mais tu cries sur les gens dans les files d’attente. Cette semaine, une personne âgée va te corriger à la canne.
♓ Poissons
Tu t’évades. Mentalement, fiscalement, sexuellement. Mais la réalité te rattrape, en Crocs et avec une convocation de la CAF.